Перейти к содержанию
GORKOM

разное

Рекомендуемые сообщения

Советы на будущее

 

Если вы умерли, делайте следующее:

 

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.

 

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

 

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

 

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

 

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

 

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

 

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

 

8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

 

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

 

10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

 

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

 

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

 

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас. :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шикарный ФЛЭШ-РОЛИК Унитарного Предприятия г. Ижевска

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фразы из протоколов.

*Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети. *Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

www.liveinternet.ru/users/930477/post10559700/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пока ехал в маршрутке на каток друг прислал смс-ку: "Уважаемый санитар морга, если вы читаете это SMS, значит владелец телефона трагически расстался с жизнью, еб...увшись с коньков. Довожу довашего сведения, что Кузнецов Р.В. завещал свое тело анатомическому театру кафедры проктологии. Большой души человек." :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Байка не по теме про дедушку и пионера

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дисконтная накопительная программа для клиентов похоронного бюро. Для владельцев дисконтных карт - накопительная скидка и бонус на каждого следующего покойника.

Каждый десятый - сюрприз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самые глупые смерти

 

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,

после чего дерево упало прямо на него.

 

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

 

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

 

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

 

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

 

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

 

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

 

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

 

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

 

Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

 

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

 

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

 

...и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

 

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

 

Ты меня породил...

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

 

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

 

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

 

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

 

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

 

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

 

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

 

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

 

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

 

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

 

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

 

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

 

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

 

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

 

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

 

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

 

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

 

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

 

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор, мне сразу в морг, или сначала в поликлинику, для опытов?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Даёш истории про Панкову... :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

 

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо

подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет

большое влияние на Вашу жизнь.

Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас

возникнуть перед этой процедурой.

Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему

врачу.

Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной

записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы

должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

 

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

 

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает

необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для

выяснения причины прекращения им жизненных функций.

Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с

применением дорогостоящей аппаратуры.

 

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

 

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.

Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть

извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.

Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут

подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как

минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала

вскрытия.

 

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

 

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,

не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

 

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

 

Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если

Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В

этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в

этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом

по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

 

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

 

Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.

 

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

 

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на

животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом

случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

 

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

 

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,

постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач

наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это

означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших

естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный

отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

 

Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться

со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).

Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с

брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».

Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,

когда ваши заканчиваются.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бюро ритуальных услуг "Погребок"

 

_________________________________

 

 

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги:

Сделайте наш сайт домашней страничкой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Памятка для сотрудника.

 

ОДЕЖДА. Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут нормально, и в надбавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться управлять своими деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите свои деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.

 

ДНИ БОЛЕЗНИ. Мы больше не принимаем справок от врачей. Если вы смогли дойти до врача, значит дойдете до работы.

 

ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО. Операции отныне отменяются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

 

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ. Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

 

ОТПУСК. Все работники будут отправляться в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1 Января, 8 марта и 1 мая.

 

ОТПУСК ПО ПОВОДУ ТРАУРА. Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованны вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы смогли уйти на час раньше.

 

ОТСУСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСВЕННОЙ СМЕРТЬЮ. Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы успели обучить вновь нанятого работника.

 

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА. Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией на букву «А» идут в туалет с 8:00 до 8:20, на букву «Б» с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение начальника. Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД. Худые работники имеют 30 минут обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

 

 

 

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

 

ПРИЯТНОЙ РАБОТЫ. ОТДЕЛ КАДРОВ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ну и лобуда поперла... :shock:

 

Начал исправлять, да времени не хватает.

Если у тебя включена првка собственных сообщений, то можешь потренироваться.

 

ТОЛЬКО:

1. Поменьше пользоваться в формумах VISUAL MODом

2. Перед отправкой сначала давить на Предв.Просмотр, а только потом Отправить

3. Тэги работают и без VISUAL MODа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Похоронное бюро «Райская куща» предлагает уникальные эксклюзивные услуги:

- установка памятника еще при жизни

- за доп. плату предсказываем дату захоронения

- любые ориентации похоронной капсулы в пространстве:

а) головой на Север, Юг, Запад или Восток

б) ногами вверх/вниз

- кремация в термоядерном реакторе или в плотных слоях атмосферы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пишет sl0 (spacel0rd)

@ 2006-02-06 21:22:00

 

 

 

 

 

Метки данной записи: баян

 

Продолжаем пополнять коллекцию баянов.

 

Затравка-оригинал:

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

"Сорок второй!" - улыбнулся старик.

 

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрел, слава Аллаху!

Значит осенью будет наливка опять.

 

В. Шекспир

Любовь и смерть близки, как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нем не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сраженный справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за нее известна - кровь.

 

 

М. Басе

Меток Матфей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...

 

 

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый,

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув теплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную гражданку

Уже командовал полком,

Слыв "Ворошиловским стрелком"...

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветви, кости.

Убит воришка. Сторож, рад,

Зарубку ставит на приклад.

 

 

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

Но как-то темной ноченькой

Соседский отрок Всеволод,

Незваный и непрошенный,

Прокрался, словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил еще

Петрушку и укроп.

 

 

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнет -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесет.

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторж дед Матвей.

В чарах звездного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождется девка Севу -

У Матвея меткий глаз.

 

 

В. Маяковский

В самом разгаре

лето

В саду у деда Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.

Кто там,

словно разбойник

Тайно лезет на древо?

Сорок второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сайт Службы московской трупоперевозки.

http://yacunty.narod.ru/yacunty.html

Неплохо, у народа даже есть логотип (герб)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сайт Службы московской трупоперевозки.
Почитал.Особенно меня порадовала фраза,что к агенту стоит обращаться только после того,как близкие узнают в какой морг направлено тело.Посвященным понятно почему! У меня возник вопрос,а зачем им этот сайт вообще нужен? Любой врач при оформлении документов покажет на бланке телефон беспл.ГТП :?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шведские покойники сдают пломбы государству

21.05.2004, 19:34

 

 

Шведское правительство рассматривает законопроект об обязательном вытаскивании амальгамовых пломб изо рта покойников перед кремацией. Этот не слишком этичный закон намерены принять в связи со сделанным специальной комиссией заключением, которое требует уменьшить выбросы ртути в атмосферу.

 

Было подсчитано, что три четверти всего населения Швеции имеют пломбы из амальгамы, таким образом, у них во рту находится около 2,8 тонны ртути. Если к этому добавить, что в Швеции 70% умерших кремируются, то вопросов к законодателям не возникает.

 

 

Источник: mignews.com

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забавные истории в грустной ситуации

Сегодняшний день смеха — праздник неофициальный, его нет ни в одном календаре, а в церковном и подавно.

 

И вообще Церковь ко всем увеселительным мероприятиям относится несколько настороженно, и настороженность эта, кстати, оправданна, так как наш российский народ уж если начнёт веселиться, так без удержу. А если ещё при этом «на грудь примет», то и до греха недалеко. И хотя некоторые весёлые мероприятия, например, на Масленицу как-то оправданны, то день первого апреля Церковью никогда не приветствовался по причине вполне обоснованной — неофициальный этот праздник всегда приходится на Великий пост. В этом же году в церковном календаре 1 апреля помечено днём особого поминовения усопших. А какие могут быть при этом шутки? Впрочем, забавных ситуаций, связанных с похоронами, существует немало. О некоторых из них мы и расскажем.

 

Однажды в церковной лавке одного из новосибирских приходов раздался телефонный звонок. Плачущая женщина начала рассказывать, как в одночасье перессорилась вся её родня. Женщина эта недавно приглашала священника для отпевания своей скончавшейся старенькой тёти. И вот через некоторое время дочери умершей приснилась мать и сказала, что священник её отпел неправильно. Все родственники ополчились на племянницу за то, что та пригласила «неправильного» батюшку. Женщина плакала и спрашивала, что же теперь делать? К телефону пригласили настоятеля. Тот внимательно выслушал, выяснил, кто конкретно отпевал, и сказал: «В следующий раз, когда покойная приснится, пусть у неё спросят, что конкретно нарушил священник, и я с ним разберусь».

 

Вполне естественно, что звонка от безутешной племянницы более не последовало, так как мало кто из мирян доподлинно знает правила отпевания. Правда, кое-где эти правила устанавливают как раз миряне. Известный церковный публицист дьякон Андрей Кураев в одном из своих интервью рассказал о том, как однажды знакомый ему украинский архиерей пожаловался на дремучее язычество, процветающее в некоторых отдалённых приходах. Как-то пришло в епархию письмо от прихожан, жалующихся на нового настоятеля, который отказывается провожать души усопших в рай. Приехавшая на место комиссия выяснила, что раньше на приходе была такая традиция: покойника после отпевания выносили из храма, батюшке подавали стакан водки, он его выпивал и, швыряя пустой стакан о железные ворота, восклицал: «Лети, душа, в рай!» И вот на приход прибыл новый настоятель, который категорически отказался исполнять сей абсурдный обряд, чем и вызвал активное недовольство паствы, вылившееся в донос в епархию.

 

Как ни странно, а выпивка на похоронах повсеместно считается обычаем православным, хотя Церковь всегда категорически заявляла, что усопшему нужна не стопка водки, а наши молитвы. Тем не менее помянуть умершего рюмашкой «по православному обычаю» считается делом святым. С таким случаем автор этих строк столкнулся недавно при похоронах верующего человека. Могильщики забрасывали землей могилу. Один из них обращается к близким: «Гроб скрылся, можно поминать». Все в недоумении. «Выпить за упокой души можно», — уточняет могильщик. Не видя никакой реакции, спрашивает: «Вы что, сектанты?». Услышав, что все вокруг православные, сильно удивился.

 

Удивились и жители одного алтайского села, куда для отпевания умершего сельчанина приехал священник из Бийска, который отказался выпивать за помин души и прочёл собравшимся проповедь о недопустимости употребления спиртного на поминках. Сельчане слушали, кивали головами, а потом сказали: «Ну ладно, батюшка, коль пить нельзя, так съешьте вот этот блинчик» и подают ему свернутый блин. Священник обрадовался, что слова его дошли до паствы, и блинчик с удовольствием скушал. Все сразу повеселели и загалдели: «Полетела душа в рай!» На недоумённый вопрос о причине такого веселья батюшке ответили, что в здешних местах существует поверье: если священник съест блин, который три дня пролежал на лбу покойника, то душа усопшего непременно попадёт в рай.

 

А следующий случай из практики можно назвать трагикомичным. В храм зашли двое подвыпивших мужчин, взяли несколько свечей и спросили, куда их поставить, чтобы помянуть своего скончавшегося товарища. Они долго стояли у кануна, неумело крестились, один даже всплакнул. Через некоторое время мужчины ушли, а вместе с ними исчезла кастрюля из нержавейной стали, в которой хранилась землица, используемая при чине отпевания. Вполне возможно, что душа усопшего, за которого алтайский батюшка скушал залежалый блин, и полетит в рай, но этим ребятам до рая вряд ли долететь, уж больно будет тянуть книзу нержавейная кастрюлька.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сценарии видео роликов

для небольшого Бюро ритуальных услуг.

 

Поскольку бюро небольшое, и соответственно бюджет на производство роликов тоже, то все ролики снимаются бытовой камерой.

 

№1

Герой ролика: мужчина лет 45

В кадре: (средний план) Мужчина что-то ищет в коридорных шкафах

В кадре: (средний план) Он снимает с полки пустые коробки от бытовой техники и ставит их на пол.

В кадре: (общий план) Мужчина проходит возле коробок стоящих на полу.

В кадре: (средний план) Мужчина выносит с балкона коробку от телевизора и ставит её на пол.

В кадре: (крупный план) Мужчина внимательно смотрит на большую коробку.

В нижней части экрана появляется надпись «доверьте эту работу профессионалам»

В кадре: (надпись на белом фоне): «Бюро ритуальных услуг. 644-44-44»

 

№2

Героиня ролика: женщина лет 40

В кадре: (общий план) Женщина что-то ищет на полках кухонного шкафа

В кадре: (средний план) Женщина проходит возле стола, на котором лежат различные кухонные инструменты.

В кадре: (общий план) Женщина выходит в коридор, и открывает шкаф.

В кадре: (средний план) Женщина достаёт из шкафа, детские ведёрки и пластмассовую лопатку.

В кадре: (крупный план) Женщина внимательно смотрит на лопатку.

В нижней части экрана появляется надпись «доверьте эту работу профессионалам»

В кадре: (надпись на белом фоне): «Бюро ритуальных услуг. 644-44-44»

 

№3

Герой ролика: пожилой мужчина лет 60

В кадре: (общий план) Мужчина сидит на диване. Он берёт в руки баян.

В кадре: (средний план) Мужчина внимательно смотрит на клавиши и нажимает на одну из них.

В кадре: (общий план) Мужчина, нажимая на клавиши, пытается найти нужную ноту.

В кадре: (средний план) Мужчина, с паузами, играет на баяне мелодию, которая очень отдалённо напоминает похоронный марш.

В кадре: (крупный план) Мужчина внимательно слушает мелодию, которая у него получается.

В нижней части экрана появляется надпись «доверьте эту работу профессионалам»

В кадре: (надпись на белом фоне): «Бюро ритуальных услуг. 644-44-44»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Aleksandr Pilippov (БЛОГ Mail.ru)

 

НАВЕРНОЕ, НИКОГДА НАША ОТЧИЗНА НЕ ОСКУДЕЕТ ТОЛСТОЛОБИКАМИ.

 

 

 

* * *

 

На кладбище:

 

Цветы рвать только на собственных могилах

 

 

* * *

Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит:

 

Не ленись, вставай и иди на выборы!

 

* * *

В Калининграде. На рынке:

 

В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров

 

 

* * *

Монастырь. Много туристов.

 

Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери

 

А внизу кто-то написал губной помадой:

 

А если нет, позвони по такому-то телефону

 

* * *

В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление:

 

С удовольствием вырежу всю Вашу семью!

 

* * *

А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски «Go, Mick». Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами «ГО МИК».

 

 

* * *

Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков

«В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ»

 

 

* * *

Кладбище «СТАРТ»

 

 

* * *

«Гроб крашенный»

Производственное объединение школьной и детской мебели

 

* * *

А это еще что за намек?

Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно. Мы ждем вас!

 

Не говоря уже, что в одном из подмосковных бюро ритуальных услуг в витрине написали:

Новогодние скидки – торопитесь!

 

Этому похоронному бюро надо организовать совместное предприятие с фирмой, которая себя рекламирует девизом:

Превратим вашу мечту в недвижимость!

По всей видимости, это услуга киллера.

 

* * *

Многие люди хотят перестать принимать таблетки. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции к таблеткам не показания к применению, а противопоказания. Или графу "Побочные эффекты".

Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе "Противопоказания" было написано:

«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучивание живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке - летальный исход».

Прочитав это все, я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.

Уж лучше, - подумал я, - похожу просто с одним радикулитом.

Правда, в аптеке еще в нагрузку к редкому в то время вальторену, меня обязали купить какие-то семена. Я у своего врача потом спросил:

- А семена зачем?

Он мне ответил, почти не думая:

- Это тебе потом высадить на могилу!

 

* * *

Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.

 

* * *

Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.

 

Увлечения – собирать грибы и готовить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ритуальные услуги, предложение:

 

- Хор мальчиков-подонков ни разу не повторится матом на Ваших похоронах.

 

- Опустим Вас и Ваших близких на четырех языках в момент опускания, отпоем частушками и шансоном, организуем и проведем драку наследников на могиле, за отдельную плату работаем пьяные в неглиже.

 

- Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нашел в одном из блогов вот такое.

Не знаю правда или байка.

 

349

Четверг, 13 Апреля 2006 г. 20:11

7383456_07.jpg

Настроение сейчас - апрельское

 

.....Одна из австралийских компаний предложила соотечественникам необычную услугу. Теперь людям, не желающим сильно тратиться на похороны родственника, предлагается воспользоваться кладбищем эконом–класса. Там можно похоронить покойника стоя и отдать за это вдвое меньше, чем обычно.

Необычное кладбище было открыто в 180 километрах к западу от Мельбурна. Его владельцы предлагают людям сэкономить на похоронах, устроив их без лишней роскоши. Покойников там будут хоронить в вертикальном положении в заранее пробуренных ямах трехметровой глубины. Причем гроб усопшему также не понадобится. Его запихнут в мешок и аккуратно поставят в приготовленное углубление.

 

Однако на этом фантазия владельцев кладбища себя не исчерпала. Для большего снижения стоимости проводов в последний путь, тела будут доставляться из мельбурнского морга партиями по 12-15 штук за один раз.

 

Надо сказать, что авторы идеи - очень дальновидные предприниматели. Они даже продумали, как можно будет использовать площадь кладбища после того, как земля на могилах просядет. Предполагается, что поверх заполненных участков будут засеивать луга, на которых будут пастись животные.

 

По мнению директора компании Тони Дуплеикса, его фирма предлагает не только более дешевые, но и более дружественные к окружающей среде ритуальные услуги. Их стоимость составляет 775 долларов, что на порядок дешевле традиционных похорон. По его мнению, экономия достигается еще и за счет того, что не придется оплачивать расходы на 90 килограммов газа в крематории, который понадобится для кремации, а также не будет нужды тратиться на поддержание могилы в подобающем виде.

 

Анна Джемисон - секретарь фонда, которому принадлежит старое кладбище в Дерриналлуме, поспешила, однако, успокоить соотечественников, заверив, что захоронение в вертикальном положении не превратится в единственный вариант для местных покойников. Она заметила, что те, кто предпочитают быть похороненными лежа и в гробу, смогут по-прежнему отправиться в последний путь традиционным образом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×